Lifanovsky.com

-С вами было такое, что у вас крысы на душе скребут?
-Вы имеете в виду, кошки?
-Да нет, кошки — это когда ты поправилась на пять килограммов, или дождь за окном. А крысы… крысы — это гораздо хуже.

Она жила одна, если не считать безымянной кошки. (С) Замечательный фильм со множеством смыслов. Один из самых важных среди них – двойственность человека, в одно и то же время тянущегося как к любви, так и к одиночеству, не подразумевающему любовь.

«…Диких зверей любить нельзя: чем больше их любишь, тем они сильней становятся. А когда наберутся сил – убегают в лес. Или взлетают на дерево. Потом на дерево повыше. Потом в небо. Вот чем все кончается. Если позволишь себе полюбить дикую тварь, кончится тем, что только и будешь глядеть в небо…»

Жизнь мне представляется кубиком Рубика, в котором каждая сторона – это определенная ее часть. Скажем, семья, деньги, карьера, творчество, здоровье, самоудовлетворенность. Ну, если по-крупному. Хотя у каждого свое, в общем-то. Но, в любом случае, когда человек живет, он пытается собрать собрать максимальное количество сторон. Многие из нас начали собирать с творчества. Некоторые – с карьеры. У отдельных выдающихся собрались обе сразу. Собрались, а тут – бац, получай третью, в виде денег, скажем. Ну, или, там, неважно чего. Я просто помню – было: вроде, собирал парочку, а тут вдруг третья выскочила неожиданно. В жизни так тоже бывает. Но смысл, думаю, в том, чтоб собрать все сразу.

Как кубик Рубика собирают – я видел. Как жизнь – только один раз, да и то не уверен – может, показалось. А спросить у того человека уже нельзя…

У меня сейчас все нормально с работой, прилично – с материальным достатком, очень хорошо – с творчеством. Личная жизнь, вот, хромает, да и здоровье, наверное, нельзя вернуть, хотя я это пока – тьфу-тьфу-тьфу – не очень чувствую. Но, например, считаю, что одна из основных вещей, которых я добился за все то время, пока, вообще, сознательно чего-то добивался – это знакомство со многими удивительными людьми. Кого-то из них знает каждый первый на улице, кто-то совершенно неизвестен – но это не важно. Как раз недавно рассказывал одному человеку, что для меня главный кайф – после, собственно, общения – представлять, что будет один или два дня в году, когда можно будет собрать этих людей вместе и смотреть, как им интересно друг с другом. При этом можно вообще ничего не делать и не говорить – просто переходить из комнаты в комнату и глядеть, как они зацепляются друг за друга и на глазах рождаются какие-то вещи: от просто приятного общения до каких-то хороших задумок.

К сожалению, мне уже давно кажется, что этим людям со мной не так интересно, как друг с другом. Иногда даже точит ревность. Но я понимаю, что, на самом деле, все не совсем так: просто я слишком часто меняюсь и слишком активно передвигаюсь между разными мирами, многие из которых довольно скучные – мне просто туда надо.

В этом смысле завидую людям, которые как-то, с моей точки зрения, достаточно просто собрали для себя те стороны кубика, которые мне собрать все не удается. А еще кажется, что с течением времени значимость тех или других сторон меняется. Если сначала можно было собирать подряд, что попадется, потом уже попадаешь под раздачу и собираешь, что дают. При этом хочется собирать совершенно другое. Но уже жалко менять – получилось же…

Но на каком-то этапе те из нас, кто, как и я – сперва собирали, как попало, потом то, что легче – начали понимать, что, например, сторона карьеры, как это ни парадоксально, не так важна. То есть она важна на определенном этапе и для определенных вещей. Но если достаточно долго заниматься только карьерой, то потом начинаешь понимать, что, в общем-то, все, во-первых, не совсем так, как ты себе представлял. А во-вторых, даже когда ты достигнешь тех (якобы) вершин, которые десять лет назад представлялись недостижимыми и до которых сегодня остается пара шагов (пусть и не таких простых) – ни мир в целом, ни твоя жизнь в частности не перевернутся. Да, это будет здорово – но это будет утро Золушки после бала.

Выясняется, что на самом деле жизнь меняют совершенно другие вещи. Те, от которых ты сначала отмахивался, потом вовсе не обращал внимания – оказались самыми важными. А вот этого-то ты и не умеешь. Стоишь на канате, хватаешь руками воздух – и ни слов правильных нет, ни сделать толком ничего не можешь. Хотя точно понимаешь – чувствуешь просто: вот оно, главное…

И вот он, этот дауншифтинг. Все, что ты делал, даром не пропало – но, оказывается, всему этому нужна причина. Странно, конечно, получается: пол-жизни прошло, и только теперь выяснилось, зачем. Причем теоретически – потому что практически это все лишь предстоит воплощать. Наверное, это неплохой вариант: уж как суметь добиться чего-то ты знаешь не понаслышке. Кажется. Но не оставляет ощущение, что не с той стороны ты добиваться начал.

Успокаиваешься тем, что игра пока до конца не сделана. Веришь, что в итоге банк все равно будет у тебя. Наверное.

У банкиров и брокеров есть понятие «короткие деньги» и «длинные деньги». У нас у всех эти понятия тоже есть, но для нас, видимо, это не настолько критично. Но суть в том, что иногда ты берешь ответственность на короткий срок, а иногда очень надолго или даже навсегда. Когда на короткий срок – это довольно просто и, в общем, не очень напряженно. А когда надолго или навсегда…

Наверное, это тоже не очень напрягает. Потому что как только ты осознаешь, что все это очень надолго, одновременно начинаешь понимать, что бесполезно обижаться, бессмысленно пытаться что-то объяснить… Это, наверное, еще можно делать, когда есть срок давности. Когда срока давности нет – на каком-то этапе понимаешь, что и объяснений никаких не может быть. Потому что сколько бы времени ни прошло – ты несешь ответственность. За человека или за явление – неважно. И эта ответственность, в общем, не предполагает какого-то определенного отношения с другой стороны. Ты можешь быть каким угодно – просто, каким бы ты ни был, эта ответственность – на тебе. Иногда бывает не очень здорово не оправдать надежд. Но надежды – это одно, а жизнь – другое. Я давно уже понял, что не самые хорошие люди могут быть очень хорошими солдатами. Что там говорить – я сам не самый лучший человек, не самый образованный и не самый организованный. Но я очень хороший солдат.

Я много умею – могу захватывать контрольные точки, невзирая ни на что, могу прикрыть, могу вынести на себе… Но есть и какие-то не очень хорошие вещи во мне, наверное. Самое обидное, что я сам в себе их очень хорошо чувствую. Но тут вот какое дело… Тут уже поздно что-то править, к сожалению. Тут воевать надо. И каждому воздастся по делам.

Кто-то будет создавать уникальное – а кто-то будет культуръегерствовать… Я даже иногда не знаю, что важнее. И никто не знает – каждый в результате берет работу по себе. Дягилев, вон, сам по себе ничего не создал… Трудно со всем этим, в общем. Мне кажется, важно не сдаваться. А решение придет.

Для тех, кто не следит или невнимательно следит за мной на Facebook, бросаю и сюда отличную фотку, которую сделал в Любляне. Фотка реальная, обнаружил это граффити по пути в театр. Собственно, на одной из стен театра это и написано. Идеальная штука для тех, кто рыщет в поисках различных знаков (что мы с коллегами и не преминули обсудить, рассмотрев эту надпись впервые). Ну, и вообще… Как это говорится… Концептуальненько. Для тех, кто хочет полной концептуальности – есть и музычка соответствующая (те, кто читает это в копии – имейте в виду, что музыка, скорее всего, будет видна и доступна для прослушивания только на оригинальной версии поста). Кстати, у меня на сайте давно уже лежит еще одна хорошая хохма на ту же тему.

Был такой фильм – см. заголовок. Перевели, кстати, странно. Но бог с ним, с переводом. Не о нем речь.

Бывают такие ситуации, когда ты можешь что-то сделать. И бывают такие, когда уже не можешь. Бывает даже так, что хочешь сказать что-то, говоришь – но тебя не слышат. В такие моменты думаешь – а стоило ли говорить?

И тогда только от тебя зависит – стоило ли. В такой момент понимаешь: треп твои слова, или все-таки это что-то значит… Причем, никогда не можешь знать наверняка. Вернее, знаешь, но боишься и хочешь поддержки. Себя не обманешь: завтра все может измениться. Сам-то себя знаешь. Собственно, даже привык к тому, что все, что говоришь – это просто треп. И что тебе говорят – тоже. Пока это не закреплено договором с печатью твоего имени. Или просто взглядом любимых глаз…

Когда шлепаешь вот этот Trodat Printy 4940 на договоре с твоей фамилией – понимаешь, что это значит очень много. Когда пишешь что-то в этом чертовом блоге сразу (или не совсем сразу) после того, как тебя спросили: «А почему ты ничего не пишешь?» – тоже понимаешь, что все, что ты тут напишешь, читают. И пишешь в ответ. Хотя сколько это значит – никогда не знаешь, даже если хочешь написать какие-то слова, которые никогда не произнесешь вслух.

Когда-то кому-то объяснял – да, собственно, и не один раз: победа важна тогда, когда есть, кому ее принести. Та победа, которая случилась сегодня – очень важна для меня. Самое забавное, что, мне кажется, важна для многих. Для этой вашей (или моей? ) чертовой индустрии. Там посмотрим. Я, конечно, что-то еще сделаю на эту тему. Как-то разовью этот результат. Попытаюсь, по крайней мере. Но был совершенно конкретный человек, для которого я начинал это делать. Не вышло. Вернее, как сегодня стало понятно, все вышло – просто тому человеку это оказалось не нужно. Время все съело. И есть конкретный человек, при котором эта война закончилась. Моей победой закончилась, при чем. И человек-то не чужой совсем…

Я думаю, в итоге, это просто моя победа. Личная. Просто. Моя. Победа. Но только, как я сегодня Вите говорил: я не могу быть один. Такие вещи надо делить. Я хочу поделить. Как выйдет – не знаю. Потому что со мной делать что-либо – сложно. И делать, и делить. Умею добиваться чего-то. Но я сам по себе сложный… Стоит ли все это того? Выйдет ли то, что надо? Нет, наверное. Уж больно характер трудный. И стиль работы слишком оригинальный – это я тоже слышал когда-то…

Короче говоря: за стиль работы, за результат и за будущее. А прошлое само с собой справится.