А ля гер как а ля гер

Сперва хотелось написать в Твиттер. Потом понял, что 140 символов — это явно мало. Тем более, что сегодня обещал больше не писать (хотя и нарушил обещание, как только увидел андрюхиного Ванечку). Тогда решил написать статус в FB. Потом решил, что это слишком… прямолинейно… Да и тоже места бы не хватило…

Хотя мысль-то, в общем, довольно незамысловатая. Я просто иногда наблюдаю за разными людьми. И смотрю, как они себя ведут в разных ситуациях. Ловлю себя на том, что я знаю, как бы я поступил на их месте, но не знаю, как им подсказать, что делать. Потому что дело тут не столько в конкретных действиях, сколько в способе думать.

Регулярно позволяю себе проваливаться в рефлексию на грани депрессии. И знаю, что такое депрессия, как таковая. Точно так же знаю, как себя чувствуешь в тот момент, когда опускаются руки и ничего не хочется делать. Вместе с тем, на каком-то этапе понял, что в моей жизни и в моих делах, если опустятся руки у меня — то за меня никто ничего не сделает. Миллион раз в такой ситуации я говорил себе «Ну и пусть…» и продолжал грустить. И ровно миллион раз после этого, просыпаясь на следующий день, понимал, что чуда не произошло и ничего не разрулилось само собой. Мне все еще предстояло разруливать те ситуации — либо слить и признать, что я полное ничтожество. Что-что, а вот такого я никогда себе не мог позволить — по многим причинам. И, отдохнув, принимался разруливать заново.

Со временем я понял, что нет смысла ждать целую ночь. Или еще дольше. Можно позволить себе погрустить и покукситься. Запросто — мало кто умеет быть железным. Вместе с тем, всегда надо отдавать себе отчет в том, сколько времени ты имеешь на рефлексию именно сегодня. И имеешь ли вообще. Иногда, и правда, можно отложить активные боевые действия на потом. А иногда приходится отставить тоску и начинать работать с места в карьер. В таких случаях я сам на себя мысленно ору «Встать, боец!» — и со мной это работает, надо сказать.

Я думаю, это мое личное. Просто выдуманный рефлекс. Невыдуманное в этом — гордость. Или ее отсутствие. Можно оказаться лицом к лицу с возможным проигрышем или техническим поражением, и сказать себе: «Ну, что тут…» А можно встать и попытаться что-то сделать. Проигрыши будут все равно. Но зато, в одной ситуации будешь знать, что сделал все, что мог, и в результате счет все равно в твою пользу, а в другой — осознаешь, что ты просто тряпка. Впрочем, парадокс заключается в том, что тряпкам такие вещи объяснять бесполезно.

Мне очень жаль, когда среди тех людей, которые мне симпатичны, иногда попадаются тряпки. Я очень их люблю, и не перестану любить — иногда даже попытаюсь вынести на себе… А главное, не перестану орать им «Встать!» Хотя опыт подсказывает, что — бесполезно. Это иногда очень страшно и очень обидно — когда толковый и талантливый человек оказывается не в силах подняться из-за тоски или после удара. Главное, у тебя самого все есть: характер, опыт, даже хитрость, сила оружия, в конце концов… И только одного ты не в силах сделать: вдохнуть смелость и мужество в того, у кого их нет или кто от них отказался. Впрочем, пытаться все равно стоит. Иначе и не получится.